Psychologie

Exprimer ses émotions (III)

On ne le dira jamais assez : nous avons une langue pour parler. Alors utilisez-là dans votre couple ! Imaginons que vous vous êtes attaché(e) à quelqu'un et vivez à présent en couple. Après les premiers moments d'hésitations et de complicité, ce n’est pas pour autant que vous êtes capable de partager vos sentiments ou d’expliquer à votre partenaire ce que vous attendez réellement de votre union. 

Vous pouvez aimer votre partenaire tout en n'étant pas capable de lui exprimer. C'est là que les choses se compliquent. Les raisons sont multiples. Il y a les habitudes et défauts de chacun, les expériences négatives qui reviennent en mémoire, les traditions, les complexes, les tabous, la timidité, le manque d'assurance, la peur de sa réaction, bref, il faut parfois se battre aussi avec soi-même pour aimer l'autre. Et cela peut être plus fort que les bonnes intentions de votre partenaire à votre égard. 

Arrivé à ce stade, vous mettez votre couple en péril. Car malheureusement, pendant ce temps, votre partenaire en subit les conséquences, et si vous ne dialoguez pas, il ou elle en tirera rapidement ses propres conclusions, qu'elles soient justes ou fausses. Vous êtes tous les deux pris dans un engrenage et sans une prise de conscience majeure et collective, ce beau mécanisme qu'est l'amour va se gripper, l'échec est garanti.

Le fait d'hésiter de parler ou de se refuser à l'autre est souvent le signe d'un caractère renfermé ou d'un désaccord - toujours soi-disant motivé et donc pour de bonnes raisons - et par nature d'une personne égoïste ou exigeante qui recherche en fait quelque chose qu'elle ne trouve pas chez son partenaire, ou qu'il ou elle n'exprime pas, quelque chose d'idéal ou de parfait. 

A chacun de juger du bien fondé de cette attitude en fonction de son expérience acquise, de son caractère ou de ses attentes. Mais ici également, le savoir est déjà un signe positif du fait que vous avez isolé le "problème". Reste à savoir s'il est adapté aux circonstances et si votre partenaire accepte d'en discuter.

Hommes et femmes, tous différents

Au cours de votre vie de couple, rien ne vous garantit que votre partenaire soit la personne idéale ou parfaite, qui d’ailleurs n’existe pas (bien que certains partenaires disent avoir trouvé leur idéal). Tout le monde le sait, mais personne n'y croit si on en juge par la fréquence des divorces et des ruptures ainsi que le nombre de célibataires !

Si cela peut vous aider à consolider votre couple, rappelez-vous que la femme n'est pas l'égale de l'homme ni réciproquement. L'égalité des sexes n'est valable qu'en droit, dans le sens où hommes et femmes sont responsables ou peuvent réaliser les mêmes tâches. Mais cela ne peut pas s'appliquer à la relation sentimentale d'un couple ni même à leur vie quotidienne. C'est une notion fondamentale qui est à la base de beaucoup d'incompréhension et de conflits.

Dans un couple, il ne faut pas confondre identité et égalité des sexes. L'identité de la femme est par exemple mise en exergue par les mouvements féministes mais ils n'exigent pas l'égalité homme-femme au quotidien. Et de fait, beaucoup de féministes avouent être dévouées à leur mari et en faire même parfois plus par amour que leur mari en demande. A leur tour, les jeunes maris sont plus dévoués qu'hier envers leur femme et ont perdu leur côté un peu trop macho.

Beaucoup de jeunes ménages se partagent les tâches ménagères et l'éducation des enfants, mais cela n'empêche pas qu'à certains moments monsieur ou madame décide. Mais il y a toujours un accord préalable, explicite ou tacite, ou une compensation à la clé, car les partenaires sont comme les deux fléaux d'une balance; il s'établit un équilibre au sein du couple, à défaut de quoi, il est clair que le couple glissera naturellement vers l'échec.

En revanche, sexuellement parlant, homme et femme sont complémentaires, ils ne sont ni égaux ni même identiques. Or cette différence sexuelle se marque dans le comportement propre des hommes et des femmes et leur manière de penser. Nous en avons des exemples tous les jours dans la façon dont les uns et les autres conduisent leur vie.

Prenons un exemple tout simple. N'avez-vous jamais remarqué que les hommes préféraient faire l'amour en pleine lumière et le matin alors que les femmes préféraient le soir et dans l'obscurité. Ca commence déjà mal pour s'entendre, me direz-vous ! Pourtant des centaines de millions de personnes vivent en couple et gèrent très bien cette situation.

Prenons un autre exemple révélateur. Demandez à un gigolo d'offrir ses services à des femmes prises au hasard sur une plage. Très peu d'entre elles accepteront l'aventure. Inversez les rôles, et demandez à une femme d'offrir ses services... Vous avez toutes les chances de voir des dizaines d'hommes devant sa porte ! 

La mémoire "sexuelle" est également un atout des femmes. Tous les hommes savent d'expérience que les femmes ont globalement une très bonne mémoire, au point de se rappeler des événements survenus le jour de leur rencontre par exemple ou des détails du quotidien que l'homme juge anodin et sans le moindre intérêt. Mais détrompez-vous !

Il y aurait une explication génétique à cette attitude. Les ethologues et les psychologues en particulier, ont remarqué qu'au cours de la phase de séduction (et sans tenir compte des artifices comme l'attrait de l'argent, du nom, etc, où les jeux sont faussés), c'est finalement la femme qui choisit l'homme et non pas l'homme qui décide. La femme n'acceptera de vivre avec un homme qu'à condition qu'il soit pour ainsi dire "parfait sous tous rapports", qu'elle pourra lui accorder sa confiance, qu'il pourra lui donner une descendance virile, protéger sa famille, lui procurer des plaisirs, etc. Ces attitudes sont instinctives mais elles se marquent également plus ou moins involontairement dans les différences de comportement entre homme et femme : c'est la femme qui séduit et l'homme qui crac, n'est-ce pas !

Bien entendu, il est évident que beaucoup de femmes sont assez passives durant cette phase de séduction et préfèrent par exemple que l'homme prenne l'initiative et fasse le premier pas, même si elles doivent prendre le risque de le voir partir avec une autre femme. Mais au final, même si l'homme marque son accord, ce sera presque toujours la femme qui dira "oui" ou "non" en acceptant de recevoir son partenaire chez elle ou en allant chez lui.

C'est la même raison pour laquelle ce sont généralement les femmes qui préfèrent vivre seules ou demandent le divorce car un jour, elles ont eu le courage de dire "non" à leur partenaire, et la décision fut irrévocable. Il est évident que des cas plus subtiles existent.

Enfin, ne parlons pas du repérage sur carte routière dont tous les couples ont déjà fait l'expérience. Aujourd'hui, ce problème peut heureusement se résoudre avec un GPS !

Pourquoi hommes et femmes réagissent-ils différemment ? C'est avant tout génétique même si les traditions ont renforcé certaines moeurs. Ouf, dirons les uns et les autres, tous n'est donc pas perdu, ça ne se passe donc pas uniquement dans la tête ou dans le pantalon !

Mais il ne faut pas non plus tout mettre sur le dos de la génétique et prétendre à son partenaire qu'on est différent et que "tu ne me changeras pas". L'intransigeance et l'égoïsme sont incompatibles avec le partage qu'exige une vie de couple harmonieuse. 

Comme il est également vrai qu'on ne peut pas exiger un changement de caractère ou d'attitude de son partenaire puisque cela fait partie de son patrimoine génétique. En revanche, l'un et l'autre peuvent apprendre à se comprendre, faire des concessions pour s'adapter l'un à l'autre et finalement s'apprécier tels qu'ils sont.

Il est certain que les partenaires évoluent au cours de leur vie de couple, déjà du simple fait qu'ils doivent vivre ensemble et partager une même résidence. Il y a des compromis de part et d'autre, c'est inévitable et nécessaire.

En revanche, on ne peut pas exiger de son partenaire d'agir ou de penser comme soi-même, c'est impossible. On peut en revanche le ou la sensibiliser à ses propres attentes ou ses manquements, lui expliquer le "problème" si on souhaite consolider les liens du couple. Mais cela ne s'apprend pas en cinq minutes et certain(e)s n'apprennent jamais la leçon.

De plus, il y a autant de caractères que d'individus et ce qui est valable pour l'un ne s'applique peut-être plus à l'autre, et c'est même certain : n'oubliez pas de remettre tous les compteurs à zéro avec votre nouveau partenaire !

Le souvenir des expériences passées

Tous les adultes ayant vécu en couple, connaissant un peu la psychologie, ont généralement acquis suffisamment d'expérience pour conseiller les jeunes qui se posent des questions sur la manière de séduire, sur la vie de couple ou qui se demandent s'ils ont bien agit en telle circonstance. Généralement la réponse est une question de bon sens. Mais si ce ne sont jamais des réponses franches et définitives, ce sont au moins des idées fondées sur l'expérience qui valent pour ce qu'elles sont, c'est-à-dire souvent dans un cas particulier.

Si l'expérience est un atout dans la vie, elle peut aussi être une source de problèmes. En effet, si vous avez par exemple dernièrement connu un échec sentimental, il ne faut jamais commettre la faute d'appliquer les "techniques" valables dans cette précédente relation à votre nouveau couple. Vous devez vous adapter intuitivement à votre partenaire et réciproquement, et oublier les réflexes négatifs du passé.

Imaginons que vous vous refusez à votre partenaire car vous anticipez par exemple une réaction négative de sa part que vous avez vécue dans une précédente relation dans les mêmes circonstances. Mais vous ignorez si cette situation se présentera dans le cas présent, et quand bien même elle se présenterait, si votre partenaire réagira comme le précédent. Cela fait beaucoup de suppositions et aucune certitude.

Si vous réagissez comme par le passé, avec un peu de malchance soit votre partenaire ne comprendra pas le sens de votre geste soit l'interprétera mal.

Comme le fait de laisser votre partenaire seul(e) avec son coup de blues ou sa colère par exemple. Si certaines personnes préfèrent gérer seule cette situation et qu'on les "laisse en paix", ne croyez pas que toutes réagissent ainsi. Oubliez l'ex qui réagissait ainsi et tentez au contraire une approche. Rappelez-vous que votre nouveau partenaire est différent de votre ex. 

Ainsi, si l'un supporte la violence verbale, la jalousie, l'inaction ou le silence par exemple, un autre ne supportera pas ces attitudes et risque de se sentir agressé, incompris ou délaissé. Vous pouvez ainsi rester mutuellement sur des fausses impressions.

Pour éviter de commettre ce genre d'erreurs, oubliez donc vos souvenirs et vos pressentiments négatifs car ils vont nuire à votre relation. Dialoguez et séduisez plutôt votre partenaire ! Votre partenaire ne peut pas deviner vos pensées. Et agissez ainsi tous les jours, et pas uniquement quand vous en éprouvez le besoin. Une vie de couple se bâtit à deux et au quotidien.

Vous détenez la solution

Une chose est sûre. La vie vous est donnée et est bien trop courte pour être gaspillée en futiles réflexions. Il faut agir. Profitez au maximum de la vie, car les moments de bonheur sont fugitifs et seront bientôt des souvenirs d'une époque qui ne reviendra plus.

Essuyez vos larmes et allez de l’avant sans vous poser trop de questions. Mais soyez réaliste, naturel(le), prenez du recul et relativisez votre échec, car si une situation similaire devait se reproduire, il en va aussi de votre santé mentale.

Une fois que vous aurez trouvé votre partenaire, que vous comprendrez son comportement et sa façon de vivre, faites-lui confiance et réciproquement, mais avant tout dialoguez, partagez vos doutes et vos sentiments. Cela exige du courage, de la diplomatie et de l'intelligence mais dites-vous que vous avez tout à gagner en mettant ainsi les choses à plat. A défaut d'explication et de dialogue, si vous vous renfermez ou ne prêtez pas attention à votre partenaire, la rupture est programmée, demain ou dans dix ans.

Ainsi que nous l'avons évoqué, si l'expérience apporte des idées et permet de corriger ses erreurs, adaptez-vous à votre partenaire car il est différent du précédent.

Personne ne sait mieux que vous comment diriger votre vie. Malheureusement ou heureusement selon votre vision de la vie, votre partenaire détient aussi les rennes de votre couple et mieux vaut que vous alliez tous les deux dans la même direction. 

Vous ne pouvez donc pas tout exiger ou refuser du seul fait que vous visez un objectif. Votre partenaire a également son mot à dire et aimerait bien occuper 50% de la place que vous lui accordez dans votre vie. A force d'être trop exigeant(e) ou difficile, vous finirez par être rejeté(e) et vivre seul(e).

Si vous souhaitez construire une vie de couple, sachez qu'elle doit être faite d'amour réciproque, de compréhension, de respect, de partage, de soutien, de compromis, ... Si vous pouvez le concevoir, vous avez des chances de réussir. Reste à rallier l'autre partie à cette idée.

Si votre nouveau couple tient bon durant les premiers mois, rappelez-vous que rien n'est jamais acquis et relativisez. Pour traverser sans aléa les crises qui surgiront inévitablement, faites preuve d’intelligence pour consolider votre relation amoureuse; faites des concessions, faites les "gestes qui sauvent" aux moments opportuns, et répétons-le, partagez vos sentiments et vos doutes, continuer à séduire votre partenaire.

Aimez votre partenaire du mieux que vous pouvez mais gardez-vous tout de même un jardin secret, une porte de sortie pour encaisser les coups durs éventuels de la vie. Si l'amour est au rendez-vous, vous verrez combien la vie est belle !

Les leçons à retenir

1ere leçon : Il existe certains règles pour réussir une vie de couple. Le problème est que nous n'en tenons pas toujours compte, nous fiant davantage à notre instinct et notre expérience. Or tout cela est par nature subjectif, spécifique à chaque individu et chaque couple et de ce fait ne nous empêchera pas de faire dix fois les mêmes erreurs. En revanche, nous pouvons tous apprendre et tirer une leçon de nos erreurs.

2eme leçon : Soyez sincère et franc(he) très tôt dans votre relation avec votre partenaire. Ne laissez pas planer d'incertitudes, ne soyez pas distant(e) ni passif(ve), au risque de briser cette relation avant même qu'elle ne commence car votre partenaire risque de mal interpréter vos gestes et de conclure prématurément que vous ne l'appréciez pas (l'amour viendra un peu plus tard). 

Mais soyez également patient(e) et compréhensif(ve) car il faut du temps pour apprendre à connaître son partenaire et savoir si vous êtes fait l'un pour l'autre, surtout si votre partenaire a connu dernièrement une rupture sentimentale et craint de se réinvestir en vain.

3eme leçon : Evitez les vilains défauts tout en acceptant la personnalité de votre partenaire. Le manque de savoir-vivre, le manque d'éducation, le manque d'hygiène, le sectarisme, les reproches, les refus, le mutisme, les ordres unilatéraux et autres attitudes peu aimables sont autant de signes avant-coureurs d'une rupture programmée. 

Personne n'aime subir un événement contre sa volonté, de s'énerver, les problèmes et l'incompréhension dans un couple. Soyez franc(he), honnête, compréhensif(ve), évitez d'être calculateur (calcutatrice), surnois(oise), hypocrite, opportuniste ou jaloux(se) car un jour ou l'autre la réaction de votre partenaire sera à la hauteur de votre couardise, de votre mépris, de votre manque d'amour ou de confiance à son égard. En aucune occasion ne laissez une situation se détériorer, ne fut-ce qu'une heure. On peut être gentil(le) et diplomate tout en étant sévère ou réservé à certaines occasions comme on peut être calin(e) et doux(ce) tout en étant macho ou exigeant(e) à l'occasion. Rien n'est jamais perdu tant que vous vivez ensemble, discutez et cherchez à comprendre votre partenaire, ses sentiments et ses attitudes.

4eme leçon : ne tentez pas de convaincre ou d'obliger votre partenaire s'il ou elle ne partage pas vos idées ou vos envies. Si l'idée ou le plaisir n'est pas partagé, s'il ne vient pas naturellement ou si votre partenaire n'est pas motivé et n'y voit pas l'intérêt, n'espérez pas le ou la changer, créer une envie ou un besoin par la force ou la contrainte.

Vous ne pouvez pas changer le caractère de votre partenaire et assez difficilement ses sentiments. Vous pouvez vous adapter mutuellement l'un à l'autre ou évoluer ensemble, mais n'espérez pas aller contre la nature des choses, et moins encore si votre partenaire est plus âgé, acquiert des habitudes et devient plus exigeant(e).

5eme leçon : L'adage "homme propose et femme dispose" sonne bien mais ne s'applique plus dans le monde moderne où hommes et femmes sont indépendants. Un homme rejeté par sa compagne malgré tous les efforts qu'il a fait pour tenter de la conquérir ou la ramener à la maison peut croire en cet adage. En revanche, une femme lésée, abandonnée par son homme, pensera à juste titre que cet adage n'est qu'un proverbe de plus qui ne sera jamais démontré, que du contraire.

6eme leçon : Contrairement à ce qu'on pense, tous les griefs que les hommes peuvent reprocher aux femmes, les femmes peuvent reprocher exactement les mêmes aux hommes ! Au pire, les hommes sont des salauds, des lâches et des hypocrites, au pire les femmes sont des salopes, des lâches et des hypocrites. Aussi, ravalez votre rancoeur, votre désarroi et votre orgueil. Chacun et chacune en prend un jour pour son grade et peut culpabiliser avec raison; nous avons tous et toutes été un jour coupable et victime. 

7eme leçon : Les apparences sont trompeuses. Si l'empathie (capacité de se mettre à la place de l'autre et de ressentir ses sentiments et ses émotions) ou la sympathie qu'éprouve votre partenaire à votre égard, ses manières, son charme, ses atours flatteurs ou aguichants (habits, accessoires, décolleté, etc) peuvent vous donner l'impression qu'il ou elle mérite votre attention, vous apprécie ou vous aime, au-delà des faux-semblants et des bonnes manières, seul l'amour véritable, celui qui se concrétise par des paroles et des gestes francs et sincères, renforcera vos sentiments et consolidera vos liens réciproques.

Vous pouvez tomber sur un(e) partenaire indécis(e), lâche ou hypocrite qui semble se donner à vous à 100% mais qui accepte en réalité sous la pulsion momentanée de ses hormones ou d'un contact charnel. Mais en réalité, il ou elle pense le contraire et finit tout de même le lendemain par vous rejeter, vous demander de partir ou quitte définitivement le foyer sans regret.

Par nature, une personne indécise ne sera jamais satisfaite. Vous perdez votre temps et vous allez vous investir en vain dans cette relation. Même si elle éprouve de l'empathie à votre égard et semble vous aguicher, cette personne a décidé de ne pas partager votre vie et vous devez accepter cet échec au risque de sombrer dans l'incompréhension, la déprime ou de la harceler. L'idéal serait qu'elle vous dise ou vous écrive ce qu'elle éprouve sincèrement pour vous, mais parfois ce genre de personne est incapable elle-même de savoir ce qu'elle veut, d'expliquer ou d'exprimer ses émotions ou refuse de l'expliquer par facilité, jugeant que son partenaire n'en vaut pas la peine ou pour éviter un conflit. De votre côté, vous devez également être prêt à entendre la vérité et assumer ses conséquences.

Mais après tenté votre chance, ne vous en voulez pas d'avoir finalement échoué. Faites-vous une raison et oubliez ce partenaire d'un jour, la conscience tranquille d'avoir tout essayé pour la (re)conquérir. Résignez-vous, relativisez et dites-vous que vous n'étiez sans doute pas fait pour vivre ensemble.

8eme leçon : Assumez les ruptures et ne vivez pas dans le passé ou avec l'espoir que tout s'arrangera avec le temps. Rien ne sert d'essayer de ramener votre partenaire au bercail s'il ou elle n'en a pas la volonté.

Certain(e)s jouent inconsciemment avec les sentiments de leur partenaire ou les mette à l'épreuve, partant de l'idée que vous allez bien le ou la ramener ou inversement. C'est un jeu très dangereux car en général le partenaire victime de votre attitude et blessé dans son orgueil ne fera pas cette démarche. S'il ou elle a connu plusieurs ruptures sentimentales, il ou elle se dira qu'il s'agit d'un faux espoir de réconsiliation, que vous êtes indécis(e), immature ou que finalement vous ne l'aimez pas. Si cela marche une fois ou deux, un jour ou l'autre, cela ne marchera plus et votre partenaire ne vous ouvrira plus la porte car il ou elle aura le sentiment d'avoir été abusé(e) voire manipulé(e).

9eme leçon : Si vous recherchez l'amour véritable, remettez toujours tous les compteurs à zéro à chaque nouveau partenaire. Ne laissez pas vos sentiments et vos attitudes dominer par une injustice, une frustration ou une blessure du passé qui va déjà biaiser les chances de votre nouveau partenaire de vous convaincre de sa sincérité. Si c'est le cas, votre partenaire risque d'abandonner, d'être incompris(e) et de ne pas avoir le courage de poursuivre cette relation par votre seule faute d'avoir été trop exigeant(e).

Par timidité, par peur, par expérience ou inexpérience, il est parfois difficile de faire le premier pas, de se donner à l'autre sans compter ou sans arrière-pensée, de ne pas répondre à sa libido ou de ressentir l'amour de son partenaire, mais rappelez-vous qu'il ou elle est différent(e) de votre ex. Votre partenaire éprouve peut-être également les mêmes émotions ou les mêmes difficultés que vous à nouer une nouvelle relation. Si vous tenez à votre partenaire, réapprenez les "gestes qui sauvent", exprimez franchement vos sentiments et en cas de doute, discutez avec tact de votre malaise ou de son attitude. Nous sommes doté de la parole, d'intelligence et de sentiments très complexes, et c'est cela qui nous différencie des animaux. Mettez-les à profit si vous aimez votre partenaire et voulez que votre couple survive aux aléas de la vie.

Vous trouverez d'autres conseils sur le forum du magazine Psychologies.

Ce texte-vérité a déjà aidé deux couples à se reconstruire. Il pourrait donc également sauver d'autres couples à la dérive.

Pour plus d'information

La violence conjugale (sur ce site)

Pourquoi les hommes et les femmes sont différents ? (sur mon blog)

Retour à La psychologie & la société